1有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊?”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
2和老婆闲聊，说起两口子一定要有共同语言这个事儿，媳妇说她有一个同事，那姑娘每次被迫去相亲的时候，和男生乍一见面都会从包里拎出一个皮卡丘的公仔：“你认识这是啥么？不认识？”不认识的一律不要!
3小时候交作业家长要签名，我同桌没签。老师问他：你妈怎么没签名？他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方...然后全班都静了！我这苦命的同桌啊！班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包黑鸭臭显摆，我问他哪来的？他说他妈从武汉旅游带回来的。
4有天，一神经病在刷牙，忽然发现镜子里面也有个人在刷牙。
于是他便向镜子里的人挥挥手打招呼，不料里面那人也一样对他挥挥手。他对他笑笑，里面那人也对他笑笑！他做鬼脸，他也做鬼脸。于是是他火了，骂到：一直学我干嘛！你神经病啊！
5昨天邻居小美眉回家趴床上大哭……
父母赶紧问她咋了。她边哭边吭哧，半天才说明白。
和其他小孩子在公园玩，不小心跑男厕所了，看到一个小男孩小便了。
所有小孩都郑重其事的告诉她，她长大后，要嫁给那个小男孩！
6今天早上吃饭的时候，就听见隔壁两口子喊起来了。
女人说道：“你给我站住，外面下着那么大的雨你还去啊？”
男人说道：“老婆，为了不让你一直跟着我受罪，就算上刀山下油锅我也要去。”
好感人的场面啊！于是我就跑出去问那女的：“下这么大的雨，你老公这是要干什么去啊？”
然后她没好气地说道：“买彩 票。”
7甲：现在年轻人每天都是怎么度过的？
乙：上今天的班，补昨天的觉，花明天的钱。
8早上舍友咳嗽，误将泻药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？
舍友：太管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
9隔壁王嫂家养了几只母鸡，每天从院墙上飞到我家的院子里扫荡，花呀，菜呀，统统遭殃，还到处是鸡屎。我妈曾不止一次叫她把鸡关起来，她每次都近乎谦卑地说：“对不起，对不起，下周买个网笼！”搞得我妈还挺不好意思，但她的下周，永远都没有到来过……前天，我拿了两颗鸡蛋，放在院子里的草窝里，早上拿出去，晚上拿回来，故意让她看见，然后我发现，昨天她家的鸡有了网笼！
10我跟妹妹说：你闺蜜同学不少，给我介绍个对象呗，总不能让你哥我这么单着啊。
妹妹：可以，不过得等等。
我：等到什么时候？
妹妹：等我想跟谁绝交的时候。
我……我去！
11一个小孩在学校考试中得了满分。回到家后，他高兴地把成绩单拿给父母看。他的爸爸看了之后，非常满意地夸奖他说：“做得好，儿子！”他的妈妈也表扬他：“真的很棒，儿子！”然后他们互相看了一眼，接着爸爸对妈妈说：“我们应该给他一些奖励。”妈妈点点头，然后对儿子说：“那么，你可以做家务一个星期了。”
12昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？
他说：像婴儿般睡眠。
我说：不愧是高手！这都能睡得着！
他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。
