1学长，我有喜欢的人了
大学汉子一枚，新生入学那天，我一高中同学说她妹妹考到我们学校了，让我接待一下。
我接到妹子，妹子跟我说的第一句话是：学长，我有喜欢的人了……
我凌乱了三秒钟，然后说：学妹放心，我不会和你抢的！
2出差几天，提前回家，看见门口有双陌生的男式皮鞋，大怒，电话通知了4个哥们过来准备捉奸。怒气冲冲开门，发现是岳父来了。“爸，您怎么从老家过来了，你看也不通知一声，我们好提前准备。哦，这几位啊，嗯..嗯..这几位是我同事，他们..他们来我家看乌龟的。”老婆奇道：“咱家哪有养乌龟啊，难道是上周女儿在路边买的那只指甲盖大小的乌龟？”我：“对对！他们都是从小山里面长大的，没见过活的乌龟，顺便来看看。嘿嘿，嘿嘿。”于是我们5个大男人装模作样围着一只小乌龟研究了一阵，他们几个各自回家。
3前几天想约女友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”她看着我，非常坚决地说了句“我不喜欢爬树!”
你家草莓长树上？！
4同学哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题 “如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？” 同学说说：“裆部”
哥哥没吭声。
同学说：“捂住眼睛”
哥哥依旧沉默，
同学说：“那你捂哪？”哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴！”。
5这碗狗粮我先干为敬
经过面馆，一老奶奶气哼哼走出来，边走边嘟囔：把我舌头都烫红了。
后边一老爷爷小碎步跑过来：谁叫你吃那么急，像饿牢里放出来的。
老奶奶吼：我不跟你说话了!
老爷爷嘿嘿笑：不生气，我请你吃蛋糕吖。
老奶奶停下来：我要吃两块。
老爷爷拉着老奶奶一起走了：只能吃一块……你血糖有点高……
我微笑地看着，冬日的风也好温柔吖。
6“老公，你没发现孩子不是你的？”
“啥？”我有些难以置信，“你…你给我说清楚！”
没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子？”
我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是。
7夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
8一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋！
一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事？
领导想了想脸顿时绿了！
9下班请发小吃饭，这货给他老婆打个电话请示了下。
我就说他，你还真是没地位啊！吃个饭还得汇报一下。
发小不服气，有时候，我还是很有地位的。一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说，哎呀，家里我说的不算，都是我老公当家！
10父母催婚，花八千租了个女朋友带回家，五天后她哭着要还我三千块钱说“当初只是答应假扮女友的，现在倒好，每天早上5点要起床做早饭，晚上还要收拾碗筷洗衣服，真当保姆使唤，现在城里保姆都不是这个价了”。
11今天回家时电梯坏了，恰巧有个大妈扛水上楼，突然，从她的口袋里掉下来一张美女的照片。
我捡起来问她：“这是谁啊？”
大妈说：“我闺女。”
我果断接过水，一口气扛到5楼。
大妈说：“谢谢啊，我闺女已经结婚了。”
