1下了出租车发现手机掉车上了，在雨中追了好长一截大喊：师傅等等，师傅等等！
师傅停车了。
这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开啊。
2一个姑娘嫌自己脸大，问专家有没有能让脸变小的食物。
专家回答可以试试大蒜。
姑娘疑惑地问道：“是不是因为大蒜有燃烧脂肪、促进新陈代谢的作用？”
专家说：“大蒜能让别人远离你，离你越远，看你的脸越小。”
3听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。
我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”
4儿子上小学二年级，一天老师布置作业让做一个水果拼盘，其实都知道这种手工课作业不可能小朋友独立完成，为了不给孩子丢脸，我拜托在某星级酒店做厨师的发小帮忙雕刻个胡萝卜华表，还说为了像小学生做的特意钓的粗糙一些。结果全校评比的时候他看到了半人高的冰雕凤凰的水果百鸟朝凤，用冷冻车运来的！
5体育课上，老师叫一巨胖的同学跳远，同学们很惊讶，问胖子，你能跳到坑里去么？胖同学淡定的回答，跳不跳到坑里不重要，重要的是，我跳到哪，哪就是坑！我和我的小伙伴们都惊呆了。
6女儿不满地问：“爸，为什么别人家的女儿都是学舞蹈、学钢琴，我却要跟你学摔跤，跟男孩子一样。等我长大了，还会有人娶我吗？”
爸爸淡定地说道：“傻孩子，学什么舞蹈、钢琴，多贵呀！就跟老爸学摔跤，等你长大了，喜欢上谁就撂倒谁，多好呀！”
7闷骚是什么意思？
老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗……这顿打是少挨不了了！
8怀孕了，婆婆对我说，只要你给我生个亲孙子就行！
跟男朋友交往两年了，他毕业后有了稳定的工作，
觉得是时候给我一个温暖的家了，就带我见了他父母，
他爸妈还有弟弟都挺喜欢我的，我们相处很愉快，婚后没过多久我怀上了，
婆婆每天会烧各种各样我喜欢吃的饭菜，
有一天跟婆婆闲聊，她说：“家里什么都不用你做，只要你给我生个亲孙子就行！”
9有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。第一个惊异地问：我平时吃的鸭蛋都很淡，为什么唯独这个蛋这么咸？
另一个说：我是个非常明白的人，这个事幸亏你问到了我，我告诉你吧，这咸蛋就是那腌咸了的鸭产生出来的。
10有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁！”年轻人疑惑问：“怎么说？”禅师说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？”年轻人高兴地说道：“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！
11放假了，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。
我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？
小朋友瞅了我一眼：你是不是不会做啊？
