半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。“老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？”老公淡定地回：“拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮 ...

雷老师的乡下亲戚跟着老雷去城里玩，亲戚深感城里比乡下好。 亲戚说：“那，我们搬家到城里住好不好？” 老雷连忙说：“好是好，就是你妈来了不好办。” 亲戚：“为什么？” 老雷：“因为城里只有公厕，没有母厕！” ...

孔明：“如果你刘备能让我走出这个屋子，我就跟你打天下！” 刘备：“你先出去让我一个人思考一下。” 孔明笑道：“哼，老夫就容你想想！”说完就开门走了。。。 ...

我每天起来都要跑几千米，今天起晚了，所以占用了上课的时间来跑了几千米。因为我不跑的话，这一天浑身也不得劲。 老师暴怒到：这他妈就是你上课玩天天酷跑的理由？ ...

一2B来到招聘人员面前，兴奋地问：“我到贵公司上班后，你们能给我多少工资？”招聘人员回答：“我们现在每个月给你1500元，3个月后给你每个月2600元。”他高兴地说：“太好了，那我3个月后准时上班！ ...

一日，王氏土豪拿起一百万的支票问道：“大师，你看我什么都有，不缺钱，不缺朋友，不缺妹子，但是为什么我还是觉得很迷茫？”大师对着他微微一笑，伸出双手，王氏土豪会意到：“大师，你是要我微笑着面对生活，并且 ...

妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。

刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着 ，对我有意思啊 ？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了。我心里琢磨着，估计是害羞。 过了一会才知道工作服没穿 ，要扣钱 ，我操…… ...

朋友去酒吧，问服务生：你们这里最好的就是什么？答曰：80年拉菲。朋友特牛掰的回了一句：卧槽，那不过期了？扭头便走。

今天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾？我很肯定的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对…

一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝 ...

小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还 ...

司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！不瞒你说，我干这一行已经15年了，坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢！”客人：“是吗？那是我太冒昧了。请问你以前开的是什么车？”司机：“灵车！ ...

我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。有一次他开车去吃快餐，二十几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。他对服务员说：“我的钱忘在车里了，我去拿给你！”说着，他飞奔出了餐馆， ...

儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈 ...

“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没 ...

移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。 老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩 ...

在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了！ ”董事长耸耸肩对大家说：“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台 ...

和朋友去钓鱼，不知是谁把一胸罩丢水里！结果被他钓上，那货直接来一句，尼玛，刚钓一条美人鱼。不过鱼跑了！只留下一件胸罩！