新版人民币糗大了，早上买灌饼，给了大姨一张昨天取得100元大钞，大姨非说假的让换，可昨天取得都是新版呀，，，灌饼也咬了，这可愁坏了。有和我一样糗得吗。还好灌饼不贵我说明天给。哎新版100元人民币已正式发行！ ...

写字楼里，醉醺醺的老板怒气冲冲的走进公司，对着员工就是一顿臭骂：“你们怎么搞的，上个月销量这么差，信不信我马上就让你们滚蛋回家，想坐你们位置的人多的是……”老板一发火，吓得员工大气都不敢出，只有唯唯诺 ...

小蝌蚪们游啊游，遇到一只大白鹅，白鹅妈妈慈祥地说：“孩子们，你们的妈妈四条腿，大大的眼睛宽宽的嘴，我不是你们的妈妈。”小蝌蚪们互相看了看，齐声说：“傻瓜！我们的妈妈长啥样我们还不知道吗？！” ...

悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！”悟空：“师父，我要去西天！” 唐僧：“徒儿不知 ...

前段时间在网上买一套衣服，卖家把颜色发错了，然后我试穿了一下感觉好难看，然后要退货，卖家说让我发张穿着衣服的照片给他。我发过去以后卖家说：先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服 ...

男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有 ...

一单身汉向女友求婚，遭拒绝!单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了!” 女友怜悯其：“大丈夫何患无妻?我拒绝你，不见得别人会拒绝你。” 单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢!”刚刚逛街看 ...

我有一女性朋友，虽称不上是不可方物，也算是清新可人，一直觊觎许久了。我也有自知之明，知道自己是死胖子一枚，配不上人家，所以一直没有表白。但我一直暗下决心，一定要减肥，成功之时，就是我表白之日！我也是这 ...

在火车上遇到一个装逼的，说他家里如何如何有钱，每天都是龙虾，鲍鱼，海鲜，结果过了一会，这货晕车了，吐了一地的方便面。坐火车的时候一姑娘泡面甩调料包 手滑不小心甩对面男的脸上，男的一脸娇羞地说：“姑娘， ...

今天闺蜜对我说，本来110斤的，上了个厕所居然只有101斤了。这是怎么回事啊？我说：你是不是在厕所生了个小孩啊？

去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给你再添点。结果还真吃不完，太TM难吃了。 ...

女同学A嫁人，因为关系很铁，我一大早就赶到她家… 新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩茶几上的一盒清凉油，然后误入眼中… 我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心 ...

1、老师：“最近十年发生的世界性大事件都有哪些？“小明：“有一个帮派，其门下弟子遍布神州大地，有万千之众，可是，在一夜之间惨遭灭门，华夏震惊。“老师：“居然还有这个帮派，快说，这个帮派叫什么！？“小明 ...

遇见老王，我跟他聊天。我说：这个小区的人非常好，WIFI都不用秘码，我家一直没有安装WIFI，一直免费使用别人家的！老王：你这算啥，这个小区的人其实比你说得更厚道，你看我一直没有WIFE，一直免费使用人家的！ ...

有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个日本女生。 她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：“麻痹，分就分，你别后悔！”挂了电话趴在桌子上哭起来。 我和老板都惊呆了，不知道该不 ...

下班了，在医院附近吃烧烤，画了菜单之后，服务员拿着菜单，静静的看着我，微微一笑，：哥！你是医生吧！？我：厉害，你怎么知道的？？服务员：你们医院上班的的每次来画完菜单，都……顺手把笔揣兜里！！ ...

就在刚才睡醒，无聊，和二货玩手机，二货：你手机可以微信转账吗？我：当然可以。二货：不一定哦，我的不行哟，你试试一下你的行不，随便输几百。我从啦，后面后面我的money就这样被骗啦！在此提醒广大糗友，谨防被 ...

一姑娘问我有车么，我说：我没有一百万以下的车。然后姑娘又问：一百万以上的呢？我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！ ...

女友对我说：“我有拖延症怎么办？”哎呀我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你TM跟我说你有拖延症？”遇见前女友，她：“最近过的好吗？”男：“有时候好，有时候不好。”女：“ ...

天已经开始变冷了，女生是时候给男朋友买一件新外套了，而男生也是时候给女朋友买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖 ...