今天见了一位名医，他建议我：多运动，别买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门多坐公交或步行，少在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！我点了点头问他，我这是啥毛病啊？老中医说 ：你收入 ...

下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧 ...

想充50话费，不留神充错号码了，打电话过去跟他说：帅哥，50话费不小心充给你了，你能给我充回来不？他说：没事，马上给你充回去，可是我没50，只有100，要不你再给我充50，我直接给你充100得了。心中感叹道，这世界 ...

最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪，并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为……我 ...

马上就要国庆节了，公司却突然表示财务紧张，要到国庆后才能发工资！底下都骂翻了，聚在一起一商量，一合计，下班后四五十人围在领导办公室表示要辞职。。。果然有效，领导大手一挥，辞退了我们四五个挑头的。。。 ...

参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员：“你知道这里Wi-Fi密码是多少？”工作人员：“请尊重死者。”我又问道：“是全拼还是缩拼？大写还是小写？” ...

情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：“今晚上，我连底裤都没留下，把什么都给你了，你为啥不把我娶回家呢？”男闻听，笑答：“你虽然是一枚甜脆的果实，但毕竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又 ...

王思聪：不管是清纯少女还是美艳少妇，热情萝莉还是高冷女强，只要我一个电话，没有一个不兴高彩烈地跑来见我！路人甲：我也一样！王思聪：哦？你是那家集团的公子？路人甲：快递公司！ ...

顾客: “豆腐多少钱？” 老板: “两块。” 顾客: “两块一块啊？” 老板: “一块” 顾客: “一块两块啊？” 老板: “两块” 顾客: “那他妈到底是两块一块， 还是一块两块，” 老板: “是两块一块，，，” 顾客: “ ...

一个哥们说了一句话很经典，表明我们不再是青涩的少年。。。他说：“以前我们几个拦一辆出租车，和师傅说找个地方玩玩，师傅都把车开到网吧去。现在，再说同样的话，师傅只会把车开到桑拿会所去。”。。 ...

90年刚参加工作，早上和同事一起骑自行车上班，路上一辆夏利轿车冲了过来，一下把同事撞飞了，我赶紧跑过去扶起同事，司机也跑了过来，那货晃晃悠悠的站起来，指着司机骂道，你他妈的要撞死我啊，陪我的新裤子，司机 ...

有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一囗气时，面包车司机却摇下车窗吼：“糟老头，想死呀!不长眼睛了!”老大爷一愣，先是意味深长的望了 ...

今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大!我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另 ...

现在的洞房花烛，春宵一夜值千金！都没那种感觉没啥意思…还没有她答应做你女朋友那一刻兴奋！古时候那叫一个珍贵…现在结个婚，不是被整死，就是喝的不醒人事…还要老婆帮忙洗澡，老婆还有可能被别人调戏，给人家拐 ...

早上把QQ个人资料性别改成了女。于是一个附近的哥们儿给我打招呼： 他：“美女！干嘛呢？ ” 我：“洗脸” 他：“你们女生洗脸是不是特别麻烦，要用洗面奶，还要打粉底，化妆什么的。” 我：也没有，就刮了个胡子。 ...

我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！” ...

当你缺钱时，能拿出5000的是同事，能拿出20000的是亲戚，能拿出50000的是兄弟姐妹，能拿出50万的是父母！但唯一能拿出200万、500万甚至1000万的，只有我！——这是我听过的最感人的高利贷广告。 ...

老婆以前开车都是自动档，前两天非要试试我的手动档，我就手把手教她：“这是一档，这是二档，这是三档………记住了没有？”“记住了！”“那还有啥问题没有？”“有个小问题…”“说。”“你车为啥俩刹车？”“给我 ...

夏天夏天悄悄过去开着拖拉机， 掰玉米，掰玉米，活活累死你。就在，就在，睡觉的梦里妈妈叫醒你， 去地里，去地里，下地掰玉米！换上旧时衣，把头包进沙巾里，高效过敏药，也要提前来两粒！走进玉米地，就像十八层地 ...