昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问：“家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来 ...

电脑坏了我拿去售后维修。维修师傅检查后说：“主板有问题。”我说：“这我知道，难道创业板就没有问题？”。师傅紧紧的握住了我的手：“同志，可把你等来了，你是哪部分的？”。我噙住泪花告诉他：“4500山腰部队， ...

人们在讨论什么病最难治。 甲说：这还用说？癌症最难治！ 乙说：不是，听说现在流行的艾滋病最难治！ 丙说：我说脑溢血最难治，死起人来可快啦！ 丁说：你们都错了，最难治的是“因病”，电视里、报纸上不经常说某某 ...

舍友问我：有句话说世界上三种朋友最铁！一起同过窗的、一起扛过枪的，还有一种是什么？我想了想：一起补过仓的。

我爸炒股总是亏钱，而他的一个好哥们却总是赚钱。一天，我爸把他哥们请到家里吃饭，酒过三巡，我爸就问他炒股的秘诀。他一开始不肯说，后来实在被磨的不行了，就很不好意思地对我爸说：“你卖哪只股票我就买哪只，你 ...

昨晚睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我当时就怒了，狂揍了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手。临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。是不是注定了要孤独一生。omg，好害怕。 ...

若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没？”我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外 ...

老王头几天前携2万块进A股，今天账上已有5万块，全村人都震惊了！大家问：“您怎样做到的？”老王头说：“我昨天又转了8万块进去。”

女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！ ...

“哥为什么每次嫂子一打你你就满地打滚？丢人不” “我那是在报复她” “是么，怎么报复的？” “我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”……

我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！女神：差什么？我：差我这个帅男朋友呗！，男朋友 不能找丑的。 ...

甲：你玩过的手机上最刺激的恐怖游戏是什么？ 乙：好多啊！ 甲：给我推荐几个吧。 乙：大智慧，同花顺。

老爸让我跟他一起去买东西，我骑电动车，老爸坐后边。买完了，准备回家，我爸说你骑的太快，还是我骑吧。然后我就下来了，我爸骑上车就走了，我还没反应过来，我爸就没影了。我手机也没带，口袋也没钱，一个人傻乎乎 ...

前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。 医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。” 虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议：回来后就买了几包烟，开始学习抽烟了。 ...

同事比较爱美，上班没事就拿镜子出来照照。 直到有一天经理悄悄走到她身后说：“动物世界有那么好看吗？你每天重播那么多遍不烦么？”同事：……… ...

电梯坏了，送外卖的小哥像圣斗士一样背着大箱子一层层地爬楼。 我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。 终于到达13楼，他感激地对我说，“谢谢你，大哥。” 我说：“不客气，把我订的外卖 ...

昨天，和几个哥们喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！到我了，我说：“我的理想是和我爸一样月薪十万”！当时小伙伴们都惊呆了：“卧槽，没看出来你也是富二代啊”！我端起酒杯，悠悠说道：“不是啊，我爸的理想也 ...

上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。我们说不是蛮好的。她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。 ...

昨天下午，和朋友开着面包车去物流取货,半道上遇见一个严重违反交规的摩托车司机，差点相撞，摩托车主回头竖了个中指，扬长而去，朋友气定神闲，我问，你竟然不生气？朋友说，惯着他，就这么开，活不了多久。 ...

唐僧：徒儿们，快过年了，大家说咱该上哪儿HAPPY泥？ 悟空：去附近滴酒吧，一醉好酒光！ 悟净：去夏威夷，一睹好风光！ 八戒：去月球，一睡好春光！ 三人又问：师父，你说去哪里呀？ 唐僧：去女儿国，干她们一精光！ ...