一天下午，我独自走在回家的乡间小道上，突然蹿出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我：“打、打劫。”我一听立马反问道：“光天化日下你竟敢打劫？”就这样，我们一直站到了天黑。 ...

打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”我好奇地问道：“100元都不赚？ ...

男子骑自行车撞到路人，男子赶紧把路人扶起来说：你运气太好了。。 路人生气道：你把我撞了，还好意思说我运气好？ 男子：我今天放假才骑自行车的，平时都是开挖掘机呢。 ...

敬老院里，八十多岁老头和七十多岁的老头打架，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。 七十多岁老头愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！” ...

早上公司开会困的我睁不开眼。会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：“这个月表现不错。”周围同事异样的眼神中纳闷了一天，我忍无可忍问领导秘书。答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快。” ...

今天，一哥们对我说：“我发现蜡烛对我来说真是神器啊，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激也可以用！”我说：“哼，上坟也可以用！”

我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红 ...

一朋友昨晚开车，因雾霾太大找不到高速出口，下车查看时正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：前方50米右转就是出口。朋友感谢后问：那您在这干嘛呢？回答说：和你一样，也是下车找道的。朋友：哦，那怎么不走？那哥们：靠 ...

A:我打算减肥？B:为什么？A:因为前几天在街上晕倒B:知道健康的重要性了？A:当时有几个壮汉抬我的时候喊1 2 3 起！

早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然用手给我捡包子，我顿时火了：“你怎么不用筷子夹！” 小二含情脉脉的对我说：“没事，我不怕烫！”

君更尽一杯酒，西出阳关不包邮。 一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。 前不见顺丰，后不见圆通，念宝贝之悠悠，独怆然而涕下。 众里寻他千百度，蓦然回首，快递还在中转处。 问君能有几多愁，恰似偏远地区不包邮。 ...

昨晚闺蜜去相亲，今天我问她，我：昨晚相亲感觉怎么样？闺蜜：有鱼，有虾，有鸡腿挺好！我：人怎么样？闺蜜：光关注菜了，人没注意。……你单身，不意外。 ...

世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。 前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。 跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗，你是不 ...

男生给女朋友打电话，男：你在干嘛？女生：我在看电视----世上最性感的男人。你看，豹纹，钢管，狂放不羁的眼神，霸气侧漏的手段，你是不是通通没有。男生捏着电话，淡淡的说到：不许你再看86版西游记！ ...

卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情， 游戏通关往往都是坐在马桶上完成的。 ...

一对男女聚会上相识，聊得非常投机，临别前男人留下电话号码，说：若多年后你仍未嫁，打电话告诉我。多年后女人未找到合适的，想起那个难忘的聚会，便找出男的号码拨了出去。她心跳很快，焦急等待着对方说话，这时电 ...

为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。谁知女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。。。我。。。呜 ...

朋友开了一家小的搬家公司，由于服务好，收费低。生意挺不错的。于是就打算再招个人帮他打理生意什么的。可是不知道怎么回事，自从那位 漂亮的小姐来了之后，生意冷谈了许多。朋友怎么想都想不通，知道一天，电话响 ...

每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。 ...

路上，一个学生为老师撑伞，路人说，现在的老师真没师德； 学生遂撑在自己头上，路人又说，现在的小孩真不懂礼貌； 然后老师帮学生撑伞，路人又说，这孩子一定有来头，老师趋炎附势； 算了，老师自个用吧，路人又说 ...