一电视采访张国力演皇上，他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃。。。 ...

宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”保安大 ...

甲：真倒霉啊，找个小姐出大事了。乙：被抓住罚了五千元？甲：哎，弄成个过失杀人。乙：你厉害，小姐被你给弄死了！甲：哪里啊，还不怪二憨那个怂货。乙：关他什么事？甲：二憨上次到我这里问我有没有收到假钱，说找 ...

今天在火车站遇到一个举牌自称哑巴的女人可怜兮兮的站我面前，我摸了下裤兜说不好意思没带钱包，然后那女人直接一句，艹！！！我…

和朋友们吃饭，除了我都喝醉了，尼玛只有我买单。。。 第二次我学聪明了，差不多的时候我就装醉，尼玛这群贱货掏我钱包啊。。。

要和新女友第一次滚床单，她表示让我戴上套套。“等等，你不是说过你想要孩子的吗！”我急了。她说：“没错，只是不想让孩子们长得像你这样啊。” ...

开车给朋友的儿子结婚！老婆问我为什么结婚都选好日子？我无语！她幽幽说道：因为结完婚就没好日子过了！

下班晚，去吃东西，还有一男同事，平时关系还可以，突然想起很多人在看《何以笙箫默》，遂问他有没有看，他说没有，我以为这就完了，他又来了句:我的《喜羊羊与灰太狼》还没看完大结局呢……我差点没把嘴里的东西喷 ...

店里的喇叭响着：女生节期间，店里所有女性用品一律3.8折 我看到了，心里想男朋友刮胡刀坏了，要不趁这个时候给他买一把吧。于是问店员：这刮胡刀也打折吗？ 只听店员甩来一句：你家刮胡刀是女性用品啊？？ 我听了， ...

练车，刚好是下坡，好紧张不知道该干嘛，猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，让我去给他买包中华压惊！当时我就郁闷，怎么还有拿牙膏 ...

进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱，小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润高.. ...

每次过年一回家，碰到我的人老说：“真是越长越漂亮了。”然后我每次一照镜子就在想：我小时候是有多丑啊

刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就 ...

今天到一常去的早餐店吃早餐。 老板：“里面坐，吃点啥？” “来一碗豆浆，有包子没？” 老板：“有，要啥馅的？” “面馅的。” 老板：“好嘞！”然后老板熟练的打开了蒸包子的笼屉，然后就看到老板看着一大堆包子 ...

鼓起勇气去跟男神告白，男神说他有女朋友了，难过到不行，男神说：“想看我女朋友么？” 于是他把手机面向我，我从手机屏幕中看到了自己的脸，由悲转喜，害羞地低下了头。 男神拿回手机，挠挠头略带抱歉地说：“不好 ...

和老妈一起看电视。老妈拿着水杯冲我喊：哎，哎，给我接杯水。确定是喊我，我一脸的错愕，老妈轻飘飘地说：忘了你叫啥了！～～额滴妈呀，你真幽默。 ...

青年问禅师：＂我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？＂禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：＂你有什么感觉？＂＂手，头有点紧。＂＂我 ...

考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是傻逼吧，我看你这辈子也就这样了。”老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。” ...

今天和女朋友去鬼屋玩 感觉太恐怖 女朋友胆子小 被吓哭了 妆都哭花了 …我连拉着她的手跑了出来，刚出门口 就听见一个小朋友在喊：“妈妈快看 那个叔叔把鬼牵出来了…” ...

“110吗？我要报警！这里有人老是踢我！！！”“好的，不要着急，我们马上派人过去，请问你在哪里？”“斗地主电信专区86号房47桌。