三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。 吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？” “不用了，我吃饱了。” “谢谢，我可以了” “再也吃不下了” 服务员：“今天的点心是赠送的。” “哦，那给 ...

主持人:孙教授，您对男人的定义是什么？ 孙教授：禽兽！ 主持人：男人为什么是禽兽呢？ 孙教授：因为男人是一种从来不用大脑思考问题的动物，男人只会在一种时候用大脑思考问题。 主持人：什么时候？ 主持人：撒谎的 ...

最近听到一则奇闻，也不知真假。说有家酒店，半夜三更陆陆续续有人跳楼，还都不是一个房间的，120都忙不过来……后来有人爆料，是一个名叫纪伟的家伙喝醉了找不到房间，就在走廊挨间敲门：我是纪伟，开门！我是纪伟 ...

今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。哎吗，吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也 ...

曾经有个姑娘追我，长相身材都还不错，但我当时拒绝了她，我现在后悔了，因为从那之后我再也没见到过这么眼瞎的女生了。 不过有一次女神找到我，说:我想找个家了。 我:也好，都老大不小了。有合适的人没？ 女神:嘻嘻 ...

不久前隔壁搬来一个眼镜型男，LZ真的好欢喜。刚刚，就刚刚有人来敲门。是眼镜型男耶，手里还拿着瓶红酒。难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏。脸红有木有，女汉纸也有春天有木有。“大姐，有没有起瓶器？” ...

出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）

今天晚上陪女朋友跑步，她坚持跑了400多米，又喘大气，停下来说不行了不行了再跑会断气！我看她满脸大汗，刘海粘成一团，赶紧拿出手机咔嚓拍一张,说“哈哈哈丑成这样”然后扭头就跑，结果被她追了2000多米最后追上抢 ...

有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！ ” ...

一天，一个乞丐敲了一个女人家的门，女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”乞丐说：“吃。” “那你明天再来吧。”女人说道。比克的祖母来到学校，对校长说：‘我想看看我们家淘气的比克上课时的样子， ...

昨天接到一个陌生电话，说的不是本地话，让我猜他是谁。我说是李哥吧。他说是。然后我们各种聊，聊了一会儿，他说：兄弟，最近手头紧，借点钱吧？我说：快过年了，骗子太多，我也没骗到钱，手头也很紧！ ...

如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸。记得麻麻说过的话，我们要把不要的旧玩具，捐赠给比我们更不幸的人。。。 ...

今天老妈洗完衣服说，今天咱娘俩出去吃大餐去。我心想：呦，大方了。开心的跟着去了，到了那点完付账。我就假装掏钱，我妈大手一挥说我请客。我说妈妈你打麻将赚钱了?她说没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱。 ...

今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友：这单膝下跪和双 ...

深夜，男生和女生一起相约在酒店。女生说：一个人住害怕。男生说：那你记得晚上锁好门。女生又说：房间好冷啊！男生说：那我们换下房间。女生。。。 ...

大壮在车间干活，一时疏忽差点伤了一同事。车间主任得知后找到大壮，心有余悸地说：“这样的事故都是由于你麻痹。。。”话还没说完，大壮就急了：“主任，你咋说话呢！你咋还骂人呢？你要罚就罚，杂还骂人呢，你骂我 ...

老婆：最近我减肥减的特别的成功。老公：体重下降了。老婆：没称过。老公：那你怎么知道的减肥成功了。老婆：以前晚上睡觉，我把腿放到你身上，不到二分钟，你就嫌重。老公：对呀。老婆。现在我多放十分钟，你都没说 ...

腊八到了，小明帮老妈去买煮粥用的豆。临走时，老妈特别嘱咐一定要买齐八种豆，“记住八种，八，八”。到了超市，小明：阿姨，我要买豆，煮粥用的。售货员：你都要什么豆呀？小明嘴里念叨：八。。。。八。。。豆售货 ...

领导追问老婆到底出 轨过几次？！老婆含羞答：“三次。”领导大怒：“哪三次？”老婆：“第一次你要当处长，局长不同意；第二次你要当局长，市长不同意；第三次你要当市长，市里166名企业家代表都不同意…… ...

妹子: 哥，你在那？我现在正往家走， 你来接我下好么？天太黑了，我有点害怕。哥哥:用手机的电筒功能。妹子:太黑了用手机照着还是看不清路面，感觉好危险。哥哥:谁让你照地面了！用它照你自己的脸，只要让人看清你的 ...