每当早上想赖床的时候我心里都有两个小人在打架，一个小人对另一个说:你有钱么！有钱么！还睡！另一个委屈的说:没有呀！于是第一个小人说:那就继续睡吧，这样可以省顿早饭！于是我就安心的睡回笼觉了～～～ ...

我发现每天早上打开微博，都是“困成狗了…”“不想上班…”“NND不想上课…”“为什么还没到周末啊啊啊…”；而打开朋友圈，却全都是“又是新的一天！崭新的自己！” “鼓起勇气，拥抱挑战！” “给困难一个大大的 ...

觉得现在男的都是外貌协会的，不管怎么聊，聊的怎么好，一定会喊你发照片，每次发过去看见对面沉默了就知道没戏，这不今天又有个喊我发照片的，刚发过去头像就显示正在输入，大喜，心想有戏啊！遂满心期待，约五秒过 ...

马化腾：我有十亿小学生做后盾，谁能比我牛！刘强东：我女朋友有十亿宅男做后盾，不比你差！马云：小学生的钱归他妈管，宅男的钱归他老婆管，你俩都不如我，我有十亿败家娘们做后盾！ ...

年底了，奖金也不发了，独自一人走到路上想找个目标赚一笔，看到远处缓缓开来一辆保时捷，我正要上前躺下，突然从路边窜出一白衣女子，抢在我面前躺了下来。我一时急了，上前拉她，“这个地方是我先看到的，让开！” ...

从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖?看不出你还干这种事……” ...

飞行员：“指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了……” 指挥塔：“实习机2345，我是指挥塔。请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗?请立刻回答。” 飞行员：“嗯……指挥塔，我正停泊在南 ...

男友和另外两个喜欢睡觉的人在一起聊天。甲说：“我从来没体验过失眠的感觉，再大的声音都吵不醒我。”乙说：“我经常在放假的时候从晚上九点睡到第二天晚上九点。”他们问男友，他的睡觉到了什么境界。男友不作声。 ...

甲：你怎么了，像熊猫似的，还被警察送回来……乙：见义勇为的……甲：吹吧，见义勇为，警察还教训你？到底怎么回事？乙：尼玛，早上出门看到几个男的围着一美女，就要动手了，我一看顿时火了，喊道，干什么？她是我 ...

有一天感冒了发烧去打屁股针...... 大夫说：哎呀，你这几天没洗澡了，我这用了三根酒精棉了，还没看到肉啊？ 这时旁边的护士说：王大夫，您忘记戴眼镜了，您刚才擦的是病人的裤衩子。 ...

经常做到以下三不问的人：逛街不问打不打折，超市不问抹不抹零，某宝不问包不包邮。说明你是个有钱人。

小孩满月酒，一酒鬼喝醉了要唱歌一曲说是祝兴，小孩他爹实在是拗不过，只好把话筒拿给他，“我种下颗种子，终于结出了果实，今天是个伟大日子……”这货酒醒后，发现自己被人扔在大马路上。 ...

跟女友拍拖半年了，跟未来丈人见面不下20次了，每次见到都亲切地叫我“小李”。今天，双方家长第一次见面，想不到的是，未来丈人见到我爸的第一句话竟然是：“您贵姓……” ...

小编是多年的老烟民，最近戒烟了！现在把万金不换的戒烟宝典告诉大家：自己不买烟，抽身边人的。久而久之，大家烟也都戒了！

、“儿啊，趁着爸妈还能做点事，你赶紧结婚要小孩吧，这样我们还能给你带几年孩子！”听着爸妈恳切的言语，总让我热泪盈眶，同时心里也暗下决心，为了不让爸妈再操劳——不结婚。 ...

今天在餐厅。隔桌同学在讨论啥水果好吃。一妹子说:柑橘好吃，还甜。这不是重点。高潮在后半句:恩，甜，就是白带比较多。。白色的，那个丝。噗！ 柑橘惹你了？白带！那个丝！！ 柑橘还有白带？哈哈哈哈。停不下来了。 ...

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰:I am hongtao liu，外宾曰:我他妈还是方片七呢！

昨晚逗哥出去喝多了，被警察拦下。想到嘴里还有酒味儿，急中生智慢慢摇下车窗，掏出小本，一本正经地问：“社会主义核心价值观背得出吗？”警察一愣，然后立即熟练背道：“富强，民主……”我点点头：“不错，你们大 ...

女友身体寒，她姨在药房工作，一次聊天跟她说：你身体这么寒，得给你开几副中药调调，别以后生孩子都不好。。。我女友问：为什么？她姨：你觉得怀孕后，孩子在冰箱里生活，会好吗？。。。。冰箱，冰箱，我也是醉了 ...

赌场上庄家一边摇骰子一边喊着：“来来来，买大买小，买定离手了啊！”我一下子来了兴趣，扔了一千块给他说：“买5000块钱的大！”他见状停下来，麻利地翻开手中的骰盅，拿出最大的一个骰子对我说：“来帅哥，你的大 ...