在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。”阿姨淡定地回：“我们家的鸡蛋都是大的。”男生牛B地反驳：“我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹你这么多蛋是一样大 ...

一位财迷生了三个女儿。大女儿出嫁时，他要了男方20万的彩礼钱，理由是他女儿学历高，值这个价。二女儿出嫁时，他要了男方25万的彩礼钱，理由是他女儿非常的漂亮，赛过历史上的四大美女。三女儿出嫁时，邻居问他：“ ...

上研究生的时候，寝室舍友聊天，小张说：“唉，我家就只有我一个还没结婚，我奶奶天天催。” 二货舍友说了一句：“你奶奶是急着抱孙子了吧。” 小张无语：“我就是孙子好不好。。。” ...

结婚后，一次小姨子到我家玩，刚好老婆出差了。晚上睡觉，我刚把灯关了，小姨子就跑到我的被窝里。我一惊~这什么情况？刚想说话，小姨子就奶声奶气地说道：姐夫，晚上抱我睡觉好不好？我怕黑！我饱受煎熬。。。思前 ...

还有一位36岁的同事认识了人生中第一个女朋友。同事很爱她，她也很爱同事。 有一天同事实在忍不住了，就一把抱着女朋友说：我想亲亲你。 她很惊恐：妈妈说接吻会怀孕的！ 同事说：可我忍不住了。 于是就亲了她。一个 ...

今天在公司的厕所里，我刚蹲下，放了个屁，结果隔壁的隔壁那个门有个神一样的同事:“叶哥，是你吗”？卧槽，这你也听的出来？！

八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！ ”

热乎的热乎的刚出炉的！刚刚一哥们跟我聊天说没想到他有一天也会成为绿林好汉，我问他：都他妈什么年代了还有土匪啊？他忍不住大哭道：尼玛，绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨！顿时赶脚无奈了。 ...

有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！ ”校长：“坏消息是，您儿子的动作非常女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消 ...

宿舍里有个兄弟喝醉了，回来之后就躺在床上一直拿头撞墙。他们一群人就看他不停地撞，拦都拦不住，大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。第二天，他醒过来说自己头疼。他们说：能不疼吗，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。 ...

那时我们学校严抓谈恋爱的，每晚都有人在操场上抓，割割，，，，一天晚上一对情侣在操场谈恋爱被保安抓住了，保安问那男的他两什么关系，男的就是女的是他妹妹，然后保安就问是你什么家的妹妹，男的机智的来了一句： ...

生活中总会遇见各种不如意，千万不要太在意，也许你就是活该呢！ 反正生活总是在欺骗你。

十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事，越来越投机的时候，我在十二点帅气表白了，成功！一直聊天到两点……四点时，依然激动的睡不着，手机响，“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人…… ...

小时候很调皮，拿铁丝去捅插座，被老爸发现胖揍了一顿后，就教育说不能玩电会电死人，然后我就天真的问什么是死，老爸就在家门口抓了一只青蛙往地上一摔，青蛙两腿一登，说这就是死，然后我再也不敢作死了。 ...

平安夜封校成功阻止了某些学生的长途旅游，躲过了亚航QZ8501航班，证明我院对节日管理无比正确；成功阻止了某些学生的短途旅游，避开了各种塌方火灾车祸，证明我院对节日管理无比正确…… ...

打完狂犬疫苗，医生说我一年内都不怕得狂犬病了！于是乎，我把整个巷子里的狗都逗了一遍。 虽然被咬的遍体鳞伤，但也获赔了好几万。嘿嘿，打了疫苗，哥就是任性！ ...

本店因经营不善，老板娘跑了，老板无心经营，特将所有商品一次性清仓处理，原价一百两百的商品，现在只需十元，全场十元，统统十元！最后三天大甩卖，三天不走是狗。 ...

英国一哥们去年年初的时候跟博彩公司打赌..说押他一年减肥超过30公斤！博彩公司想了一下就同意了，还给他定了一个25倍的赔率..他押了100镑..结果！这一年他真的各种运动各种控制饮食.... 最后结果，他减掉了38公斤！ ...

门诊部里，医生对一位七旬老头说：“不要怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出正确的诊断！”老头：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力”医生：“噢，电脑说，你怀孕了！” ...

台湾有个女大学生，因为很懒，所以隐形眼镜带了整整六个月没有摘下来过....现在已经瞎了...看完已经无法直视隐形眼镜和美瞳了。我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：“好啊,怎么了”？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑 ...