甲：你怎么了，像熊猫似的，还被警察送回来……乙：见义勇为的……甲：吹吧，见义勇为，警察还教训你？到底怎么回事？乙：尼玛，早上出门看到几个男的围着一美女，就要动手了，我一看顿时火了，喊道，干什么？她是我 ...

有一天感冒了发烧去打屁股针...... 大夫说：哎呀，你这几天没洗澡了，我这用了三根酒精棉了，还没看到肉啊？ 这时旁边的护士说：王大夫，您忘记戴眼镜了，您刚才擦的是病人的裤衩子。 ...

经常做到以下三不问的人：逛街不问打不打折，超市不问抹不抹零，某宝不问包不包邮。说明你是个有钱人。

小孩满月酒，一酒鬼喝醉了要唱歌一曲说是祝兴，小孩他爹实在是拗不过，只好把话筒拿给他，“我种下颗种子，终于结出了果实，今天是个伟大日子……”这货酒醒后，发现自己被人扔在大马路上。 ...

跟女友拍拖半年了，跟未来丈人见面不下20次了，每次见到都亲切地叫我“小李”。今天，双方家长第一次见面，想不到的是，未来丈人见到我爸的第一句话竟然是：“您贵姓……” ...

小编是多年的老烟民，最近戒烟了！现在把万金不换的戒烟宝典告诉大家：自己不买烟，抽身边人的。久而久之，大家烟也都戒了！

、“儿啊，趁着爸妈还能做点事，你赶紧结婚要小孩吧，这样我们还能给你带几年孩子！”听着爸妈恳切的言语，总让我热泪盈眶，同时心里也暗下决心，为了不让爸妈再操劳——不结婚。 ...

今天在餐厅。隔桌同学在讨论啥水果好吃。一妹子说:柑橘好吃，还甜。这不是重点。高潮在后半句:恩，甜，就是白带比较多。。白色的，那个丝。噗！ 柑橘惹你了？白带！那个丝！！ 柑橘还有白带？哈哈哈哈。停不下来了。 ...

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰:I am hongtao liu，外宾曰:我他妈还是方片七呢！

昨晚逗哥出去喝多了，被警察拦下。想到嘴里还有酒味儿，急中生智慢慢摇下车窗，掏出小本，一本正经地问：“社会主义核心价值观背得出吗？”警察一愣，然后立即熟练背道：“富强，民主……”我点点头：“不错，你们大 ...

女友身体寒，她姨在药房工作，一次聊天跟她说：你身体这么寒，得给你开几副中药调调，别以后生孩子都不好。。。我女友问：为什么？她姨：你觉得怀孕后，孩子在冰箱里生活，会好吗？。。。。冰箱，冰箱，我也是醉了 ...

赌场上庄家一边摇骰子一边喊着：“来来来，买大买小，买定离手了啊！”我一下子来了兴趣，扔了一千块给他说：“买5000块钱的大！”他见状停下来，麻利地翻开手中的骰盅，拿出最大的一个骰子对我说：“来帅哥，你的大 ...

在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。”阿姨淡定地回：“我们家的鸡蛋都是大的。”男生牛B地反驳：“我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹你这么多蛋是一样大 ...

一位财迷生了三个女儿。大女儿出嫁时，他要了男方20万的彩礼钱，理由是他女儿学历高，值这个价。二女儿出嫁时，他要了男方25万的彩礼钱，理由是他女儿非常的漂亮，赛过历史上的四大美女。三女儿出嫁时，邻居问他：“ ...

上研究生的时候，寝室舍友聊天，小张说：“唉，我家就只有我一个还没结婚，我奶奶天天催。” 二货舍友说了一句：“你奶奶是急着抱孙子了吧。” 小张无语：“我就是孙子好不好。。。” ...

结婚后，一次小姨子到我家玩，刚好老婆出差了。晚上睡觉，我刚把灯关了，小姨子就跑到我的被窝里。我一惊~这什么情况？刚想说话，小姨子就奶声奶气地说道：姐夫，晚上抱我睡觉好不好？我怕黑！我饱受煎熬。。。思前 ...

还有一位36岁的同事认识了人生中第一个女朋友。同事很爱她，她也很爱同事。 有一天同事实在忍不住了，就一把抱着女朋友说：我想亲亲你。 她很惊恐：妈妈说接吻会怀孕的！ 同事说：可我忍不住了。 于是就亲了她。一个 ...

今天在公司的厕所里，我刚蹲下，放了个屁，结果隔壁的隔壁那个门有个神一样的同事:“叶哥，是你吗”？卧槽，这你也听的出来？！

八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！ ”

热乎的热乎的刚出炉的！刚刚一哥们跟我聊天说没想到他有一天也会成为绿林好汉，我问他：都他妈什么年代了还有土匪啊？他忍不住大哭道：尼玛，绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨！顿时赶脚无奈了。 ...