公司聚餐，由于不胜酒力，我一早便做好了应对之策。果不其然，聚餐没多会儿，旁边的一位同事就递给我一大杯白酒，面带嘲讽的说：“量小非君子，是男人就把这杯酒干了！”我听后不紧不慢的掏出一瓶农药，放在了他面前 ...

我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡，老乡感冒了在被窝躺着，手里拿了好多纸巾，我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了，谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团 ...

公司聚餐吃火锅，一女同事喜欢吃鹌鹑蛋，但是锅里木有了，有个男同事碗里有几个，就对女同事说：“你吃我的蛋吧。。”同事们听了狂笑不止啊。。女同事羞得脸通红。 ...

上班呢，有个屁一直憋着，想放不敢，不放难受。于是想到一个折衷的办法，一点一点的放。谁知道二货同事来了一句，“挺好的一个屁，让你放的细碎细碎的！ ...

带女朋友去看电影～不一会，看到女朋友流泪了～楼主：就这电影，也能感动？女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！ ...

看恐怖片被吓精神失常成热搜关键词了，突然想起一件搞笑事，我爸不喜欢我看鬼片，那时候我看山村老尸，爸爸问问我又看什么片，我说山村老尸，他以为是山村老师，然后告诉我这片还行，有教育意义，没事多看看这种，看 ...

孙悟空向铁扇公主借芭蕉扇，没想到铁扇公主报仇雪恨，把孙悟空一扇扇到十万八千里远的地方去了。孙悟空一个筋斗飞回来了，高兴地对唐僧说：“师父，我有办法过火焰山了。”唐僧一听非常地高兴，笑着问：“悟空，快说 ...

地点，饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板:“一碗牛肉面，稀一点，不要汤”老板说“好地”。然后就去厨房了，不一会，一厨师拎着把菜刀出来了:“孙子，来来来，你教我怎么做”。 ...

唐僧:“大家说说自己是一个什么样的人吧。”孙悟空:“我是一个有原则的人，我的原则是：哪里好玩，我就去哪里。”猪八戒：“我是一个有追求的人，睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。”沙僧：“我是一个 ...

现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病”。

孙大圣：“俺说菩萨，你干嘛非得给俺戴个发卡？” 菩萨：“不是怕你会跳槽么？” 孙大圣：“错，你去了俺的紧箍咒，俺绝对不会跳槽。” 大圣心底补充：“俺老孙会干掉boss，自个儿上位！” 孙大圣：“俺说杨二郎，你 ...

对了，看古装剧战争场面那些栽倒的马，可以不用太紧张，由于影视剧拍摄非常需要马匹，马场训练马是租给影视基地赚的钱就成了最客观的收入。训练多了马什么跤都会摔，正面马吃屎摔，侧面泰山压顶摔，跳起来旋转90度摔 ...

男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！”我。。。 ...

最近天气有点冷，请大家充分做好御寒工作，该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。如果怕冷可以去墙角，因为墙角有90度；如果还冷可以去躺地上，因为地面有180度；如果还冷可以自转一周，因为那就有360度啦 ...

妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他的长的一般不答应，只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，名校毕业证等等，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是证能量。” ...

晚上男友带我去吃火锅，他问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”男友扭脸对我说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。” ...

自从炒股之后我染上了个坏毛病，如果当天涨得超过1%，我就吃顿好的庆祝一下，如果跌得超过1%，我就吃顿好的安慰一下。今年九月以来……，股票上赚的那点钱基本上都要被我吃掉了。 ...

经常换头像的人一般都长得好看，所以追求完美。经常换签名的人一般都十分感性，所以很多感悟。经常换昵称的人一般都非常自我，所以博人眼球。以上三样都经常换的人一般欠了很多债。 ...

终于把车提回来了！高调晒一下，2015元旦的礼物，上周刚刚订的车，为了以后上下班！卖车的小妹服务还真不错，一开心我就选了个最高配，车头LED大灯不错，还是真皮坐垫，提速不错，动力十足！ 本来想买蓝色的，不过快 ...

玩了一年微信，归纳如下：1.拜读了太多的人生警句，突然发现不知咋活了2.了解了太多的养生之道，突然发现不知咋吃了3.欣赏了太多的摄影美图，突然发现不知咋拍了4.看到了太多很好的地方，感觉这一生就白活了5.知道了 ...