法场上，还珠格格和紫薇格格谈笑生风，等待着皇上的最后赦令。午时三刻已到，监斩官大喝道：“斩！”刽子手将两位格格按在刑台上，还珠格格笑嘻嘻道：“皇阿玛真有意思，还非要到最后一刻才喊刀下留人！”手起刀落， ...

药店TM的太黑了，一盒普通的药收我四十，想想就觉得很难受！还好收银的小妹妹弥补了我心里的创伤，我给五十她找给我六十。

我一二货同事相亲数次，每次相亲都在同一个酒店的同一房间房间。有一次他相亲完，刚要走出酒店，就被酒店老板拦住了。“哥们，来这工作吧，我给你介绍更多的美眉。”谁知二货竟来一句“能做我老婆吗？”“死样，你问 ...

“我家的wifi就跟老婆裤带似的，老是掉。”“你没我惨，我家的wifi就跟我老婆身子骨似的，弱啊。”“还是我惨，我家的wifi啊，跟我老婆完全一样，虽说是自己的，但邻居老是偷啊。” ...

一天，甲在写字，乙从旁边经过，于是乙绕有兴趣的走近观看，静观一会后，乙对甲说：“为什么你写的所有的“奔”字下面的“卄”字底中的两竖都像个括号呢？”甲淡淡地说：“难道你不知道什么叫做O型腿吗？” ...

最近怎么发现你没有精神？晚上没有睡好啊？是啊，邻居家天天吵死，我作为邻居总不能袖手旁观吧？那你是天天去劝他们？不，我天天拿张凳子坐在门口看，想等个大结局，可是几个星期了，还没有，累死我了…… ...

我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解， 后来我才想起这个名字是骂人的！——因为当年赛过兔子的正是乌龟！MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗！ ...

油炸臭豆腐的小吃摊前，一个人要了一碗油炸臭豆腐，他边吃边说：“榴莲、臭豆腐这类东西，虽然是闻着臭吃起来还是满香的，”朋友一阵坏笑着说：“是哦，怪不得狗那么喜欢吃屎呢！。 ...

游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写 ...

问山上的师父为什么出家，他说是因为家里的猫。那天他感到迷茫，便问猫自己应该去哪里，猫想了想说：庙。。。

离开军营已经十五年了，今日出差又路过这里，望着昔日熟悉的环境心中感慨万千，车子缓缓驶过那一刻我看见部队旁边的那个小卖部还开着，这是我们那时候唯一可消费的地方，我想进去看看那个大妈还在吗，果然还是她呀， ...

开始路考了，特别激动。不过还好，手刹放，油门加，刹车松，轻踩离合慢给油，一挡增二挡，二挡增三挡！！！整个过程一气呵成，毫无违和感……考官说：可以打火起步了吗？ ...

倒库，左倒右倒怎么都进不去，最后……教练：来来，下车！！咱俩抬进去得了！

上初中，发现爸爸越来越关心女儿了：每天吃饭，总是不停夹菜给女儿，多吃点，多吃点……妈妈：你以前从来不关心女儿，现在怎么？爸爸：老婆，你不懂了吧，这是策略……妈妈：什么策略？爸爸：多吃点，不就胖了吗？胖 ...

跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重？”我仪态万方地回答道：“一百四。”朋友又问，“最瘦的时候呢？”沉思片刻道：“七斤九两。”

一位新县长走马上任，必定先烧三把火。第一把火，县长找到了办公室主任：“请你给我配10个女秘书。”主任非常地诧异，问：“为什么要这么多？”县长道：“我老婆当了市长，她天天骂我没用，我想证明给她看看，究竟是 ...

局长带了一帮人去餐馆吃饭。局长上前跑厨师开玩笑：“用的不是地沟油吧？”厨师笑着说：“局长放心，我有两个脑袋也不敢这样做。”局长道：“这就好，这就好。”厨师凑了过来，小声地说：“昨天有两桌用的就是地沟油 ...

我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？”“那多不好意思呀！”“来一瓣吧，跟我客气个啥！”“那好吧。”于是一袋子橘子就剩TM半袋了。。。 ...

牛B男人的标志： 3岁，不尿裤子； 5岁，能自己吃饭； 18岁，能自己开车； 20岁，有性生活； 30岁，有钱； 40岁，有钱； 50岁，有钱； 60岁，有性生活； 70岁，能自己开车； 80岁，能自己吃饭； 90岁，不尿裤子； 100 ...

某饭店。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑，心里却很是不爽。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎 ...