今天早上出去吃早点，一美女不小心把我的米线打翻了，我说“没事呀，美女”结果她非说要陪我一晚。我当时就惊呆了，打翻一碗米线就陪睡？！现在的女人也随便了吧。。。那当然再好不过啦！！！ ...

青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”大师：“嘴这么臭你离我远点！” ...

凤姐结婚了，新婚之夜，新郎揭开她的红盖头时，目瞪口呆！凤姐深情地与他对视道：“必是前世的五百次擦肩而过，没换来一次回眸，却换来今生的四目相凝，相公，你相信吗？”新郎忽然哭了，道：“我信！”凤姐激动道： ...

女孩是不需要攒钱的。女人年轻时最好的投资，就是把钱花自己身上，去旅游去护肤去享受，让自己在最好年华里爆发最好的光彩。你对自己好，别人才会对你好，事业家庭爱情才会出色。女人只有在青春逝去后才需要攒钱，等 ...

悟空向唐僧递交了辞职报告，不愿再受取经路上长途跋涉之苦，要回花果山享清福。 八戒见悟空走了，它也动了心，想步悟空后尘。沙僧闻之，撇着嘴说：“你和悟空能比吗？” 八戒不悦地嘟囔道：“大师兄有徒儿徒孙，我也 ...

本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？ 老爸：当然是范冰冰啊。 于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？ 老爸：当然还是范冰冰啊......你还没你妈好看呢！！！ ...

看到一对情侣对话“老公，我想去厕所” “这哪有厕所啊？我给你整个黑色塑料袋吧” “你神经啊这么多人怎么用？” “让你套头上谁能看见啊！”

老师：小明，你会游泳吗？小明：不会。老师：狗都会游泳，你连狗都不如小明：那你会游泳吗？老师：会。小明：那你跟狗有区别吗？老师：我操尼玛… ...

今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了 ，留下她独自在风中凌乱…… ...

记得小时候，有一次我姐她们偷穿我妈的高跟鞋，被我妈发现了，我心里那个乐啊。然后我妈就冲过来，把我一顿打！打的时候我就蒙了，打完之后我才回过神来，怒问老妈：为啥打我。我妈说了句：打习惯了。 ...

汉朝，少年匡衡买不起蜡烛，只能在邻居家的墙上凿小洞，借着洞里透出的微弱光线读书，一直读到很晚，正是这种凿壁借光的精神，成就了匡衡一生。这个故事就写在我房间里最显眼的位置，每每读起我都倍受鼓舞，欣然接通 ...

老王得了癌症就快死了，他把儿子叫到床边说：儿啊！我死了不要对外说我是得癌症死的，你就说我是得艾滋病死的。儿子：为什么呀？。老王：怪只怪我睡了太多别人的老婆，我怕他们来报复，你这样说你妈就安全了，我看谁 ...

昨晚在上海浦东请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅。菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。服务员说：先生，您点的几首音乐都已经放完了……放 ...

我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 ...

正吃饭呢，老公放个屁，我说别放了，他嗯了一声又来两个。我黑了脸，他就委屈道，“家里没地位，什么都做不了主，现在身体都不听我的了，连个屁我都管不住了。”我，，， ...

回家打开防盗门，入目处，客厅灯开关上插着一张名片：开锁专家电话。。。强！这广告、这技术、这无声惊雷，让人默默无语!

今天看新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就非常生气，破口大骂：TMD整天不务正业，天天引进这引进哪的，还TM拍不拍片了？

有一次，我表妹去玩的有点晚了，准备打的回家，这时有个骑电动车的一男来到我表妹旁边问我表妹：多少岁。我表妹一看就说：四十八。这男的就说：你看起来也只有十七八，怎么会四十八。我表妹说：啊，我死的时候是十八 ...

最近天气变冷了，下面是办公室一女同事和一男同事的对话。女：“这么冷的天，你穿秋裤了吗？”男：“没有啊，你穿了吗。？”女：“没有啊。”男：“那你穿内裤了吗？”女：“穿了啊，天天都在穿啊！”办公室一阵笑喷 ...

男子:大家都说我是个饭桶，他们是觉得我很没用吗？ 大师:应该是个别原因，你很会吃吗？ 男子:是的。 大师:跟猪比起来怎么样？ 男子:当然没猪那么会吃咯！ 大师:既然你连猪都比不过，说明你是真的很没用。 ...