老爸拿着两张的十元钞票给小明，拍着小明的肩膀说：“儿子，期中考，你的成绩很好，这是你的奖金。”小明接过钱说：“考前，你说我考好了给我发丰厚的奖金，怎么才二十元。”老爸又抢回小明手里的钱。小明说：“爸爸 ...

小赵前几日给父母上坟烧纸，每一张都是百亿面值的，小赵边烧边说道：“爸爸妈妈你们穷了一辈子，给你们多烧点，别舍不得花，让你们也做一回富人！”晚上小赵父母鬼魂托梦小赵：“儿啊，别烧纸了，这里都通货膨胀了， ...

路上有人喊我：“帅哥，你钱掉了！”我头也不回的说道：“不要了，我懒的捡，有钱就是这么任性！”随后身后冲上一群小伙子，一脚把我踹到在地，骂道：“你TM丢一块钱还不捡，装尼玛B的有钱人，老子今天揍死你！” ...

早上上班，两同事刚进办公室同时掏出iPhone6：你看……你老公不是不同意买吗？美女：我有绝招，老公一看我撒娇，心就软了，马上答应给我买，你呢……丑女：我也有绝招……美女不屑：难道你也撒娇？丑女：我有菜刀… ...

地铁上憋了一口痰实在难受，顾不得素质就吐了出去，却落在一短裙美女白大腿上！美女愤怒：舔掉~旁边一小伙看不过去了：多大点事，兄弟我帮你！说着就舔了下去.... ...

喂，兄弟打点钱到我卡……怎么，没有钱了？谁说的，我有……尼玛，又还要跟我借？妈的，我钱不是在卡里不好取出来嘛，你给我打九十五，这样我就可以把我的五块钱取出来了…… ...

看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之 ...

去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，我情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话。。。 ...

某单位后勤招聘女厨，经理问：你们简历上都说自己有过厨师经验，说说你们擅长做什么吧？ 女甲：我擅长做鱼。 女乙：我擅长做鸭。 女丙：我擅长做肉。 女丁：我擅长做鸡。 经理：好！就要你了，我们领导就喜欢你这样 ...

和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。 ...

我小时候，家里有条狗，可乖了，也非常聪明，每次我扔的东西，它都会用嘴叼回来，别人扔啥东西，它都会把东西叼着放我手里。记得过年呀！别人刚点着的可大的炮，我家那二货，叼着炮就给我手里放，我扔掉了。那二货又 ...

单身狗这个群体可以进一步细分，如：忠诚专一，但脾气暴躁导致单身的——单身藏獒；杀马特把头发染的黄不拉几没对象的——单身金毛；太老实听话毫无个性有时蔫坏砸砸家具的——单身拉布拉多；过于粘人老得让人陪的— ...

有一个人不善于说话。一天，邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证 ...

妈妈生病了，女儿流着泪说：老天啊，只要能让我妈妈病好，我愿意拿身上的肉来换，每斤肉换妈妈多活一年……妈妈十分感动：女儿啊，你有这心就好了，不要瞎说……女儿：妈妈，真的我愿意……妈妈看了看女儿：女儿啊， ...

我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过 ...

毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说：“你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息。”一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。 ...

今天打车，和司机聊天，他问我：多少钱一月。我卯足了劲说：三四千。司机回了我一句：你大学生吧！我：。。。。。

宣传会上，厂家对自己的产品大力宣扬：用了我们的洗发水，白发1月全不见！下面有人附和：嗯，我可以证明这句话的真实性。厂家：您用过我们的洗发水？不如您上来给大家讲一下。男子上台摘掉帽子，露出光秃秃的脑袋： ...

一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。他们找来了一只信鸽，这天男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。于是他拿起手机，给女友打电话“亲爱的，鸽子怎 ...

圣诞佳节到来，法官心情愉悦的问受刑人：你做了什么坏事啊？ 我今年圣诞节购物早了些，犯人回答。那并不事件坏事，法官说：到底多早？商店开门之前，犯人答道。 ...