下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。我深情的走过去，问：有男朋友吗？美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子。。。 ...

早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。姐心里顿时就火了：“你咋不用夹子夹呢？”逗比小二含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫！谢谢关心。。。” ...

女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现。。。男：这是要对我表白的节奏吗？！女：我现在发现。。。你TM是不是扫把星啊！ ...

家里为了防盗特意按了防盗锁，今天回家发现门被撬了，赶紧进屋看看丢了什么东西，发现一样没丢，桌上还多了个纸条：我不想偷你家东西，就是想看看能不能撬开你家门，不要问我为什么，就是这么有技术，就是这么任性， ...

A：“你女朋友的缺点多吗？”B：“像星星那么多。”A：“你女朋友的优点多吗？”B：“像太阳一样少。”A：“那你为什么还这么喜欢她?”B：“因为太阳出来星星就没了。” ...

今天逗一女同事玩，逗着逗着女同事生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句:怎么？拿你男朋友出来吓我啊！ ...

20年前，我看过一部动画片叫忍者神龟，他们是正义的化身。可惜他们被封印在了暗无天日的下水道。我想打开这个封印，拯救这个利益熏心，勾心斗角的社会。”话音刚落，警察走了过来问:“所以你就把井盖偷了？？” ...

两个金链大哥在街头狭路相逢：“你瞅啥？”“我瞅你咋地，不行吗？”“哟呵，你还来劲了是不？我说不行就不行！”“凭啥？”“我害羞…

今天和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到女友身上，我就对丈母娘说，妈你这发货也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评！没想到丈母娘说，我还没给你差 评呢，我说咋了，丈母娘来了一句，付 款太慢！我 ...

A：我家的墙上混凝土钢筋浇筑的，特别坚固。B：我开车撞下试试，可以吗？A：可以，车撞坏了，我不赔。B：没问题，墙倒了，我也不赔。A：嗯，那你去把车开来吧。B把车开来后，A不愿意了，A：你TM开个挖掘机是几个意思 ...

前几天在街上问：大爷医院怎么走？大爷二话不说捡起一板砖拍我脑门上！我醒来就在医院了！我只想说：大爷真是活雷锋。

今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

甲：经过我的努力，马教授终于同意让你参与他的课题研究了。乙：真的？太好了！我是不是主研人员？甲：当然是了。你是最不可缺少的主研人员。这个课题，就算少了马教授，也不能少了你。乙：奥，我真是太激动了。那我 ...

饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”

当安倍结束了一天的APCE活动后，回到钓鱼台宾馆的房间里，打开电视，不停换台。卧槽，《箭在弦上》《抗日奇侠》《敢死队》《永不磨灭的番号》 《红高粱》。满屏尽是各种打鬼子，徒手撕鬼子，手雷炸飞机。。。订机票 ...

男：我好想变成你的宠物狗啊。女：你现在就可以变啊。男：真的？我可以趴在你的怀里吗？女：先去把我家马桶舔干净了。

一人死后，因情愫不愿忘记前世。过桥后，鬼差问“喝孟婆汤了吗？”“喝了”。鬼差狠狠踹了他一脚：“你个SB，喝了还特么记得那么清楚？回去重喝！” ...

下雨的天空突然多了一把伞，一个勇敢男孩说：“会感冒的，一块吧！”“太贵了，5毛。”“八毛。”“成交，伞得靠我这边。”

几个领导周末进山游玩，不幸遭遇车祸，几人全部遇难。警察找到第一个目击山民询问情况。山民介绍道，他发现时，有3人已经死亡，另一人说他还活着，并请求他赶紧施救。警察问：“你对他施救了吗？”山民幽幽地接话道 ...

自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧。丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧。到今天去他家都是我做饭，从此走上一条不归路啊！ ...