学生：“我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。”老师：“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去。。。” ...

女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！” ...

一哥们去面试天猫运营，人事经理问他：“你会什么？”他说：“我能够结合淘宝的下架时间排序机制以及个性化搜索原理，通过一系列流程复杂操作严谨的技术手段让淘宝的搜索引擎认为我们的宝贝是非常受消费者喜爱的产品 ...

乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了！”乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试！” ...

吃货女：“大师,为什么我老公出轨？” 大师：“你先把这块蛋糕吃了。” 吃货女：“嗯。” 大师：“好吃吗？” 吃货女：“好吃。” 大师：“还想吃吗？” 吃货女：“想。” 大师：“再给你一块” 大师：“还想吃吗？ ...

蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。蝙蝠很不解：“为什么？我有什么地方做的不好你可以说，我可以改啊！” 麻雀：“俺娘说了，长得黑也就算了，重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟！” ...

双十一过后，每一个来送快递小哥，都像是一个皇帝。办公室的每个人都渴望着被临幸，当他叫到谁的名字时，那人有如即将光宗耀祖般，雄赳赳气昂昂的去拿快递；其他人唉声叹气，继续等待着期盼着…… ...

小明又把隔壁班的男生打了，老师他叫到办公室，说：“怎么又打架？！你给我一五一十地讲清楚！”小明抬起头说：“老师你是不是傻，一五得五，二五才得十。” ...

在地铁里，有一名中年男子拄着双拐，左腿打着石膏。手持装有少许硬币的搪瓷碗伸到我的面前轻轻颠动着。我慢慢地抬起头，深深地看他一眼，说：“大哥，你的腿得伤成什么样啊，都两年多了，没有一点好转。”他默默地转 ...

男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”我得意地摸着下巴问：“真的吗？”他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。” ...

和国外朋友闲聊，她问我中国制造的什么质量最好。我说：地铁和公交！她：为什么？能装多少人？我深吸口烟，说：有多少就能装多少！

天色已晚，男子独自站在阳台，突然看到一颗流星划过！男子连忙许愿：“希望我女友能变的漂亮一些！”不一会儿，流星又“嗖”地回来了，对男子说：“大哥！成心为难我啊？” ...

在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！ ...

医生：先生，请问你哪里不舒服？二憨：哦，不是我，是我老婆....医生：老婆？那她人呢？二憨：在家里....我只想咨询一下您？医生：说吧，你老婆哪里不舒服？二憨：是...是这样的，我无论将私房钱藏在哪里，她都能找 ...

我心血来潮，学年轻人去纹身，在手臂上弄了一个字。同事看见了，问我：“花了多少钱？”我挺自豪地说：“不多，才五千。”同事摇了摇头：“你这钱花的冤啊！”我不高兴了，问：“哪里还有更便宜的？”同事笑着说：“ ...

饭店用餐，旁边桌在相亲女（有点高傲）：有车没？男：有，奥迪A8。女（两眼放光）：房子买了没呢？男：买了，一百四十平，江边的。女（花痴一样了）：能不能问问年薪多少？男：一百万左右。女（恨不得亲过去了）：你 ...

“笃笃笃……“眼看快要下班了，随着一阵急促的敲门声，诊所的门被推开，进来一个患者——大夫：哪里不舒服？患者：没有不舒服。大夫：那你来干嘛？患者：“大夫，我是来问诊的。问题是昨天晚上我做个梦，梦见自己在 ...

某日在一饭店跟哥们几个吃饭，几瓶啤酒下肚后，尿急。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了”我心中暗笑，像我这么有素质的人怎么能够干那样的事情，事毕，很有绅士的按了一下冲水阀，水呼啦一声喷了一身，恍然 ...

老婆：老公，给这是一千……老公：啊，老婆这次给我这么多零用钱？老婆：是啊，随你支配……老公：老婆，你太好了……老婆：不过你要把话费、电费交了哦……老公：没问题……交完话费、电费，老公哭了：尼玛，花了一 ...

坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。” ...